1.如果有人一直说个不停，你完全插不上话，掉个东西到地上（钥匙，笔之类的），你弯腰下去捡，然后开始说话。这样，你就可以神不知鬼不觉的打断对方，并且不被他发现。

2.如果有人一直来你办公桌旁边烦你，你继续跟他讲话，但是起身，一起走回他的办公桌。之前有个老板就很会这招。他会把你带回你的办公桌，然后你还纳闷，我怎么回来了。

3.如果有人对你发火，而你保持镇定，他们可能会更生气。但之后他们会为自己感到羞愧。

4.在面试之前，提前到达面试地点，在外面跟陌生人聊20分钟天。这会让你的大脑感觉自己对这个环境是熟悉的，从而让你更有自信。

5.如果你突然想起N年前出的丑，并且感觉很丢脸的时候。停下来想想看到那件事的一个人，你能想起来发生在他身上的那些丢脸的事吗？可能不会。同样的，没人会记得你的那些丢脸的时刻。

6.人们会把你用在别人身上的形容词跟你联系在一起。这种现象叫“无意识特征转移”。也就是说，如果你说一个人很真诚，很善良，人们会把这些特质联系到你身上。如果你总是在背地里说别人的坏话，人们也会把这些负面的评价联系到你身上。

7.如果你感觉有人在看你，你可以看下自己的手表或者戴手表的位置。如果那人在看你，他也会下意识的看看自己的手腕/手表。

8.还有一种方法是，你可以打哈欠。然后看看那人有没有同样打哈欠。如果他也打了，那他可能真的在看你。因为哈欠是会传染的。

9.如果有人想在很多人面前让你出丑，你可以对他非常有礼貌，这样会让他停止这种行为或者让他自己看起来很傻。

10.如果你感觉上司要在开会的时候对你开火了，坐的离他近一点。说一个离你很近的人的坏话或对他发飙是非常不舒服的。结果？他的语气可能会柔和一点。

11.这是一个有趣的小实验，当你和某人聊天的时候，挑选他们说的其中一个词。每次说到这个词的时候，你就点头，或者做一些积极的动作。然后你就会发现，他开始经常说这个词。

12.想要在刚认识的人面前表现的友好而自信？尝试着记住他们瞳孔的颜色。当然，你不需要跟他们提起这事。当你尝试这种方法的时候，你跟他眼神交流的频率刚好会让你显得友好而自信。

13.如果你希望某人对你坦诚，但他只对你说了其中一部分的时候，保持沉默并看着他的眼睛一会。

14.如果你在某个活动或行动之前很紧张，不要去咬指甲或抽烟，可以尝试嚼口香糖，我们的大脑很奇怪，当我们在吃东西的时候，它会感觉我们是安全的。

15.如果你现在有些焦虑，眼神交流让你感觉压力山大，你可以尝试看对方双眼的中间。这同样会让你显得友好，自信。

16.注意脚。脚也是身体语言的一部分。比如，当你靠近一个人，对方只是把身体转向你，并没有把脚转向你，可能是他更愿意独处。当你跟一个人在对话的时候，当他的脚已经指向别处，可能他已经想走了。

17.不要做中间的那个人。你去面试的时候，尽量让自己第一个或最后一个进去面试。因为人们对头和尾记得比较清楚，中间的很多人就会趋向模糊。

18.如果你问了一个问题，希望对方能同意你，在说的时候，微微点头。这在心理学上被称为镜像效应，如果你发出积极的信号，人们更有可能赞同你。

19.如果你想让某人平静下来。你可以对他们表达同理心，同时用降级的方式进行描述。我明白你为什么那么生气。你有理由抓狂。这个世界也让我很烦。他们会接受他们想要的这种认同，同时也会接受这种递减的情绪，从而变得更加平静。

一、高情商的对话语录：
1、女：你以后会出轨吗？男：我可以学。
2、对别人讲完事情要说，我讲明白没有，而不是你听懂没有。
3、一个人说，小心你的口红弄脏了衣服，另外一个人说，小心我们的衣服弄花了你的口红。
4、买一样东西的时候，发现价格高了，这样对话不尴尬：快点走吧，我妈和他司机在楼下等我们呢。
5、老板不小心掉进水里了，很尴尬。高情商的人这样说：遇水则发。缓解了尴尬。
6、过年拜年亲戚家，亲戚家给了一个红包，走的时候忘了拿。于是就说：红包放你桌子上了，你收着。

二、高情商的幽默对话：
女：老公，你最佩服我什么？
男：会找对象啊。

女：你看电视剧里的男主角好帅啊。
男：那又怎样，女朋友有我的漂亮吗。

女：你脑子里装的是不是都是屎啊。
男：不是啊，都是你。

女：我现在是不是越来越胖了？
男：不，是你在我心里的分量越来越重了。

女：我发现我好丑啊。
男：瞎说，你再这样说我可生气了，你这是在怀疑我的眼光。

女：你什么时候回来呀？
男：我不是一直都在你的心房里面吗？

女：我最近发现我自己变聪明了。
男：那可不，我150的智商，遇到了你，变成0一样。

女：在干嘛 男：我在思考
女：思考什么？男：外国女人和中国女人的区别
女：有什么区别？男：外国女人喜欢一个人说ILOVEU，而中国女人会说在干嘛。

高情商的说话技巧

1、聊天的时候，情商高的人少用“我”，多说“你”。

蔡康永就说过，聊天的时候，每个人都是朕。每个人都只想聊自己。你讲了自己的经历，或者对某件事的看法，然后加上“你呢”，“你觉得呢”，把话题丢给对方，让对方也有表达的空间和权力，你会变得可爱很多。

2、把你说的“不对”统统改成“对”。

我有个朋友最喜欢说“不”，不管别人说什么，他先说“不”，“不对”，”不是的”，但他接下来的话并不是推翻别人，只是补充而已。他只是习惯了说“不”，大家都讨厌他。谁喜欢被否定啊？

我采访过一个学识特别渊博的教授，我发现他有个美好的小习惯，不管对方说了多么的话，他一定会很诚恳地说，“对”，认真地指出你这个话可以成立的点，然后延展开去，讲他的看法。他这么的人，肯定了的你，你一定受宠若惊。而他把你的意见上升到那么的高度，你发现自己和他都好厉害哦。从此我学会了这一点，先肯定对方，再讲自己的意见，沟通氛围会好很多哦。

3、请别人帮忙的时候，情商高的人喜欢在句子末尾加上“好吗”。

千万不要用命令的语气说话，加上“好吗”两个字，就变成商量的语气，对方会觉得更被尊重。一个朋友是上市公司总裁，他每次让我做什么事，都会加“可以吗”“你方便吗”“好吗”——尤其是对待世俗意义上比自己地位低的人，用商量的语气，显得你更有教养哦。

4、多用“我们”、“咱们”，可以迅速拉近关系。

比如跟刚认识的人约见面，比起问“明天在哪儿见面啊”，换成“明天咱们在哪儿见面啊”，只是一个细节的改动，就显得更亲切了，对吧。

5、高情商的人说“谢谢”的时候一般加上“你”，或者加上对方的名字。

“谢谢”和“谢谢你”的差别在哪？“谢谢”是泛指，而“谢谢你”是特指，更走心。对于陌生人，你说“谢谢你”，对于认识的人，加上对方的名字，会友善很多。很多。很多。

1、收到别人礼物时，表达感谢不要说“谢谢”，而要说收到礼物的心情。比如：

哇塞！这个东西我想要好久了，没想到你就给我买了，你实在太懂我了。我好开心呀！

为什么要这么说呢？

换位思考一下，我们精心挑选了一个礼物，最担心的就是对方会不会喜欢我们所送的礼物。

如果对方表示出了对礼物的喜欢，还告诉我们这正是他们想要的，我们也会非常开心。

所以，礼物是别人精心准备的，我们要用心去回应。



2、表达对别人的感谢时，一定要有具体事例来支撑。这样的感谢会显得更真诚。比如：

我真的很感谢你，当时在我迷茫时，你给我的XX建议对我帮助巨大，正是你的指导，我才有现在这样的成绩。



3、赞美别人，不要欲扬先抑，而要先扬再扬。

举个例子给你看看：

拉小黑屋说法：经理，我刚看到你时，感觉你年纪很小，还担心过你行不行，没想到接触后你这么厉害。

更好的说法：经理，我刚看到你时，觉得你年纪这么小就能身居高位，能力肯定很强才能这样，接触后我发现果然如此！

第一种说法把不好的说在前头，即使后面说得再好听，别人的第一印象还是会落在不好的那一句。

这听着就好像你去面试，对面试官说：“虽然我不会，但是我可以学习一样。”

所以，不要采用欲扬先抑的说法，要先扬再扬。



4、邀请别人聚会时，在最后再上一句“如果你怕太晚了，可以早点走。”

邀请别人参加聚会时，很多人喜欢把一件事说得太完美，太诱人。

但其实这对有些人来说反而是压力。

因为他们会担心只要一参加聚会，整个晚上就会困在聚会里无法脱身，想要早点走又会扫大家的兴，为了避免麻烦，他们就会拒绝。

所以在邀请对方后，末尾加上一句“如果你怕太晚了，可以早点走”，这样就减轻了给对方的压力，他就会比较愿意尝试了。



5、在别人讲自己喜欢的事情时，不要泼冷水。比如：

朋友：这件裙子无论是款式还是颜色都是我喜欢的！

死亡回应：这裙子颜色这么老，你皮肤有点黑，穿起来会显得更黑。

更好回应：我也觉得这裙子和你很配，不过你也可以试试另一个颜色的，我觉得也和你很配呢！



6、别人请你帮忙时，无论能不能做到，都不要快速答应，更不要把话说得太满。

你可以先思考一会，如果决定帮，就和对方说：

我试试看吧，我也没有太多把握。

这样对方对你的预期不会太高，你办成了，对方对你会只会更加感激，没办成，对方也不会怪你。



7、想让人做一件事，利用期待效应，成功的概率会更大。

期待效应，又称为皮格马利翁效应，也就是一个人被赋予更高期望后，他会表现得更好的一种现象。

比如，我有个朋友想让她男朋友帮忙擦窗户，以前她会这么说：

你去把窗户擦了，一点儿家务活也不干！

她男朋友听了一肚子火：

我很忙，没时间做家务，你爱干不干！

两个人很快就吵起来了。

后来，她学了这招期待效应，现在她就这么说：

你个子高，过来帮忙擦一下，你一伸手就能够到，真厉害！

她男朋友听了后顿时心花怒放，马上就拿过抹布去擦窗户。

所以，想让人做一件事情，要多利用期待效应，少用命令的口吻，这样对方也会很乐意帮你。

就像我对你说：“赶紧给我点个赞，总是看了不点赞”，你肯定想打我。

但是我对你说：“你一看到好文章就点赞，真是个爱学习和乐于分享的人”，效果就会更好。



8、当别人尴尬时，能化解别人尴尬的人，情商都很高。

比如上大学时，有一次一个同学迟到了一会，小跑进教室的时候，不小心绊了一跤，摔了个四脚朝天，所有人都看着他，憋笑憋得厉害，这位同学脸也憋得通红。

老师看到了，很幽默地说了一句：“这位同学真聪明，用这样的方式来提醒大家这是讲课的重点呀！”所有人都笑了，这位同学也笑了。



9、不要在比你___的人面前说你___。

不要在比你矮的人面前说你矮。

不要在比你穷的人面前说穷。

不要在比你胖的人面前说胖。

如果你说了，别人生气翻脸了，真不要怪别人。



10、想让一件事落实到行动，要让人去想“如果做这件事，我要怎么做”。

比如你之前打算和几个朋友聚餐，可是喊了很久也没成。如何才能更好落实这个聚餐的提议？

一般说法：大家说好周末要去聚餐的，可不要推脱呀！

更好说法：大家说好周末要去聚餐的，你们周末哪个时间段更有空？想去哪种类型的餐厅？对餐厅地点有没有要求？

这样说之后，大家就会开始朝着你说的方向去讨论，越聊越具体。



11、把是非题变成选择题。

是非题，就是回答除了“接受/不接受”外，就没有其他选择了。

比如：

你今天负责洗碗好不好？

这样的问题只能回答好或者不好，没有选择的余地。

但是如果把问题改成选择题，听起来就不一样了。比如：

你想选择洗碗，还是选择做菜？

听到这个问题的人，下意识就会去比较哪个选项更好，然后再做出选择。



12、如果想让别人往好处想，就往好的方向提问。

心理学上有一个概念叫“正面检验策略”。

也就是说如果你问对方对一件事情的看法，他会倾向于根据你的提问方向，从记忆中寻找能够符合的地方。

比如，你问对方：“你是个责任心强的人吗？”，他就会回忆自己做过哪些责任心强的事情。

所以，如果你想要让对方往好处想，就要往好的方向提问。

举个例子：

一般说法：你今天过得怎样？更好说法：今天有没有发生什么好玩的事儿？

当然，如果你想让人宣泄情绪，也可以往坏的方向提问，比如：

今天有没有发生什么烦心事？



13、想让评论更可靠，要有所保留，只把话说到八分满，不然别人反而会怀疑你在夸大其词。

举个例子，你想向HR推荐一个认识的人，

一般说法：XX领导力特别强，绝对是最适合这份工作的人了！

更好说法：虽然我和他只合作过一次，但在那次合作中他展现了很强的领导力（可接具体事例）。如果他这次能够发挥同样的实力，我认为他非常适合这份工作！

这样把评论建立在自己经验的基础上，主动限定评价的范围，反而会令你的话更加可靠。



14、别人自黑时，千万不要跟着自黑。更好的做法是捧一下对方，然后再黑自己一把。比如：

朋友：唉，我最近胖了好多斤呀！

死亡回应：对呀，你怎么变这么胖了，你最近吃什么了？

更好回应：我没这么觉得呀，我只是发现你最近气色好好呀。你看我最近总是熬夜工作，脸色特别差。



15、对付强势的人，要装呆子。

强势的人并不怕另一个强势的人，但他怕遇上死板的呆子。

所以如果遇到一个很强势的人，不要被吓得不敢说话，或者大声痛哭，而是装呆子。比如：

经理：为什么不接电话？

你：手机没电了。

经理：这是理由吗？

你：可是手机真的没电了。

经理：要求手机24小时开机，为什么没电了？

你：我知道，可是手机真的没电了。

别笑，这是真实发生过的事情，最后经理都没辙了。



16、别人诉苦时，不要好为人师，给人建议。

一定要记住一条原则：朋友和你诉苦，吐槽烦心事时，如果他没有问你该怎么办，就不要给建议和和讲大道理，对他说：“你应该这样做……” “你其实可以这样……”

这是因为，当一个人在诉苦和吐槽时，更希望得到的是理解，而不是建议。

所以，朋友诉苦时，我们要适时点头表示理解和认同，然后还要说一些表达情绪的话，比如“你可真是太难了”“如果是我，我也很生气”。



17、对自己不是完全认同的观点，先进行肯定，然后再以补充的方式提出自己的新角度。比如：

你的观点很有意思……，我试着补充一个角度……

“有意思”这三个字，即不说赞成，也不说反对，但是在对方听来很舒服，他也更愿意倾听你接下来要说的观点。



18、被别人开玩笑时，最简单的回应方式是“自黑”。

开玩笑分为两种情况，一种是善意的调侃，一种是恶意的攻击。

无论哪种情况，如果你很严肃地对对方说：“哪有这样，你不要乱讲！”，其实都会瞬间冷场。

相反，如果被人开玩笑，你还能用开玩笑的方式来自黑，就算别人是恶意攻击你的，他也没有继续下去的动力了，你反而不会那么尴尬。

如何自黑？一个极易上手的技巧就是——比你想的更严重。

举个例子看看：

A：你唱歌怎么那么难听？

你：这叫难听？不要瞧不起人，我还可以唱得更难听！要知道，别人唱歌收钱，我唱歌真是要收尸呀！

再举个例子：

A：你英语成绩怎么那么差？

你：不要瞧不起人，我英语差，可是我语文更差呀！



19、和一个内向的人聊天，要善于摘樱桃，寻找对方感兴趣的话题。

谈话中的樱桃，指的是对方话语中一些特殊的词语，也就是可以开启对方话题的关键词。比如：

A：你周末干嘛去了？

你：我去我同学那玩了？你呢？

A：我哪也没去，一个人待着。

这里的樱桃就是“一个人”，想要让谈话继续下去，就要抓住这个词，继续聊下去。比如：

你：一个人待着也不错。那你一个人的时候愿意做什么？

A：我喜欢看电影。

这里的樱桃“电影”出现了，那么我们就可以问问对方喜欢看哪些类型的电影，或者最喜欢的电影是什么。

以上的对话很正常，但有些人到后期一聊到自己感兴趣的话题，就成了“麦霸”，完全忽略对方的感受，谈话全部围绕自己来。比如：

你：你最喜欢的电影是哪一部？

A：XXX。

你：我也看过那部电影，不过我不太喜欢。我更喜欢的电影是……。

结果你说了半天，都只是你一个人在说，对方完全插不进去你的谈话。这就不是一场好的沟通了。



20、说话要从对方的利益出发。

举个例子，你买了一箱橙子，但是太多了吃不完，希望分一点给朋友吃，应该怎么说？

一般说法：我买了一箱橙子，但是太多了吃不完，给你分一点吃。

更好说法：天凉了容易感冒，听说多吃点橙子可以补充维生素C，增强免疫力。所以我买了一箱橙子，和你分着吃。

在第一种说法中，虽然你是好意，但是有些人听了就会认为你吃不完才想到自己，心里会有疙瘩。

但是第二种说法就是站在对方的利益来考虑，对方听了反而会很感谢你。

1. FABE法是什么？FABE推销法是非常典型的利益推销法，而且是非常具体、具有有高度、可操作性很强的利益推销法。

2. FABE解读

（1）F代表特征(Features)，他是什么？

F代表特征(Features)：产品的特质、特性等最基本功能；以及它是如何用来满足我们的各种需要的。例如从产品名称、产地、材料、工艺定位、特性等等方面深刻去挖掘这个产品的内在属性，找到差异点。特性，毫无疑问就是要自己品牌所独有的。

每一个产品都有其功能，否则就没有了存在的意义，这一点应是毋庸置疑的。对一个产品的常规功能，许多推销人员也都有一定的认识。

但需要特别提醒的是：要深刻发掘自身产品的潜质，努力去找到竞争对手和其他推销人员忽略的、没想到的特性。当你给了顾客一个“情理之中，意料之外”的感觉时，下一步的工作就很容易展开了。

（2）A代表优点(Advantages)，他能做什么？

A代表由这特征所产生的优点(Advantages)：即(F)所列的商品特性究竟发挥了什么功能？是要向顾客证明“购买的理由”：同类产品相比较，列出比较优势；或者列出这个产品独特的地方。可以直接，间接去阐述。

（3）B代表利益(Benefits)，他能带来什么好处？

B代表这一优点能带给顾客的利益(Benefits)：即(A)商品的优势带给顾客的好处。利益推销已成为推销的主流理念，一切以顾客利益为中心，通过强调顾客得到的利益、好处激发顾客的购买欲望。这个实际上是右脑销售法则时候特别强调的，用众多的形象词语来帮助消费者虚拟体验这个产品。

（4）E代表证据(Evidence)，如何佐证？

包括技术报告、顾客来信、报刊文章、照片、示范等，通过现场演示，相关证明文件，品牌效应来印证刚才的一系列介绍。所有作为“证据”的材料都应该具有足够的客观性、权威性、可靠性和可见证性。

3.推荐话术

销售顾问：我们这种涂料最大特点就是亚光（F），这样做的好处是即使灯光反射也不会过亮，不刺眼（A），可以有效保护您的眼镜不受刺激（B），你可以看看产品宣传画册。